1、钱是什么东西?是我没有的东西。
2、真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。
3、千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。
4、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
5、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的
6、中国好声音，在小学生眼里，就是最动听的下课铃声。
7、女人都怕色狼，其实,色狼都怕我
8、下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。
9、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
10、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
11、一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。
12、长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自己了。
13、终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。
14、神啊!如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧!
15、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
16、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
17、你爱我吗?“ ”爱!““那就把房子卖了，买切糕吃”
18、失败没关系，只是为不断的为成功铺路而已。
19、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。
20、女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。
21、这个剃须刀真震撼，胡子没刮完手抖麻了。
22、每个人小时候都是很性感的，裤衩都不想穿。
23、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
24、跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。
25、我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘。
26、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
27、你长的还可以，不过我感觉还是你做面膜的时候好看。
28、骗子是这个世界上对你最真心的人，不过他是为了骗你。
29、你不是个傻子，但是为啥你要装白痴呢。
30、我觉得现在每天最不能忍受的是早上与棉被分手的痛苦。
31、人越长越大，人与人的联系就越来越疏离。
32、一山不能容二虎，这句话是错的，除非一公和一母。
33、做人就要做到，吃好玩好睡好喝好。
34、哎哟，妈呀，我的衣服怎么又缩水了。
35、朋友如果可以出卖的话，我估计还能发笔小财。
36、肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。
37、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
38、我一直身在江湖，但是江湖却没有哥的传说。
39、我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。
40、如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。
41、以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。
42、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
43、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
44、我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。
45、孟婆婆,给我汤的时候,千万记着放糖,我来生在谢你
46、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。
47、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
48、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心
49、你也该学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。。
50、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄 。
51、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
52、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人
53、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越
54、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
55、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
56、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡
57、有时，我做梦都想“吃饱了撑着”
58、你今天和我说：你胖了丑了。我说：有我在你怕什么。
59、我一发怒，冬天就到了;冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
60、没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自*杀，上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着!
61、爷爷都是从孙子走过来的……
62、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
63、如果个性是一种错，那麽我已壹错在错。如果帅是一种罪过，那麽我已罪恶滔天。如果聪明要受惩罚，那我岂不是该千刀万寡如果谦虚要受责駡，我怎能逃过妒忌的嘴巴。
64、爱像圆周率，无限不循环……
65、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
66、一山不能容二虎，除非一公和一母。
67、诚征小MM，共同来灌水;我灌长江头，君灌长江尾。
68、做女人“挺”好，做男人“挺”累!
69、水能载舟，亦能煮粥!
70、也许似乎大概是，然而未必不见得。
71、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
72、不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
73、如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
74、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……
76、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
77、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒!
78、以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤。因为我穿的丁*字*裤。
79、他徜徉校园，她擦肩而过。美丽的背影，他情不自禁，喊：“你真美呀，请停留一下!”她回首，他凝眸。结果两个人一起死掉了——她丑死了，他吓死了;他丑死了，她笑死了……
80、送你一份有史以来粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤。
81、我最喜欢的日子：1月31日;我最讨厌的日子：12月1日。
82、夏天来了，天气热了，一群SB往北飞，一会儿排成个S字，一会儿排成个B字……
83、机会就像是阴JING，只要握在手里，就会越来越大。
84、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……
85、看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避*孕tao的数量和种类……
86、不对，就是碗是铁的，里边没饭你吃啥去?
87、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
88、现在开始爱你晚不晚?
89、我对生命无悔，奈何心中有愧，只要不死……誓将RMB一赚到底!
90、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。
91、活着，以死的姿态……
92、如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史可以写一部长篇小说了。
93、人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先……
94、最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”。
95、叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求?
97、老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
98、爱情是骗来的，感情是睡来的。
99、搞好工作，教好学生，做好网站，当好写手，活好人生……